迷惘

　有種被人矇住頭的感覺，欲振乏力。缺乏意識，不夠觀照等等的自我批判每天都要來上幾回……
　「不能因為別人白目冒犯你，你就要跟著別人一起白目！為什麼你要覺得被冒犯？你可以選擇不被冒犯啊！現在還這個樣子，過去的訓練都是浪費時間嗎？」
　「別人可以這樣粗糙的過日子，為什麼我不行？」
　「如果你可以忍受你自己這個樣子就試試啊～！」
　「可是這裡的人眼裡都只有自己、沒有別人，只圖自己方便、不管他人死活，那我為什麼要替這種人著想？」
　「那人家吃大便你要不要跟著吃？」
　「那個人家又沒有吃大便！」
　「（怒！）那人家住在糞坑你要跟著住嗎？人家家教不好你也要跟著辱及父母嗎？你爸媽有對不起你嗎？」
　「可是那些混蛋都沒有受報應！憑什麼他們就這樣橫行霸道？」
　「捫心自問、你真的完全沒做過讓別人困擾的事？那人家容忍你就是天經地義的了？」
　「.................」
　「你埋在自己的負向情緒裡看東西，當然什麼都不對頭，你為什麼不正視你的負向情緒？你最想罵的是自己，為什麼要怪別人？明明知道這麼做不對，又為什麼要做？」...........

　整理出出來才發現，我這人真是推己及人……真是兇到一個不像話……這是幹嘛呢……看樣子我還是沒放過我自己………

雜記

　三月初，以一場除家族外只宴請數十年熟朋友的聚餐慶祝爺爺的百歲生日；三月中，因為天氣驟變，疑似感冒引起肺積水的爺爺住進了仁愛醫院。

　爺的身體一直都好得不像話，除了早年練過外家硬功夫之外（鐵砂掌！！），長年保持運動（六十幾歲每天早上爬二十幾層樓兩趟當運動，八十幾還可以劈腿，九十幾跟人家坐遊覽車去中橫旅遊健行……），還很注意養生。據說也是六十幾發現抽煙不好，就戒了煙，從此飲食清淡，欲求甚少。衣服都是破了補了再穿，要買新的給他都被拒絕；居家極愛乾淨整潔，所過之處必定一塵不染。大家都預估他至少到一百零五不成問題，之前也有幾次不舒服掛急診，都是經過數小時的施藥治療後，便在醫生的驚嘆聲中出院回家（因為換做別人早就……）。

　這次住院，是繼二十幾年前因為攝護腺發炎住院以來的第二次。本以為頂多住個兩三天便可出院，如今卻因為連續肺積水與檢驗報告不樂觀，堂堂邁入第二週。住院的爺心情當然不好，不過該堅持的一點都沒放棄。兩年前即使得了帕金森氏症，也依然持續晨起運動，如今更是成了病床上的過動老人，常常讓護士找不到人，因為下樓去散步做運動了。

　這幾次去探望他，每一次都不小心勾起一點兒時記憶。小時候有一段長時間是跟爺奶一塊住，為了維護家裡的規矩，奶奶感覺上比較嚴肅，未出嫁的小姑姑又頗兇。只有爺，會瞞著奶奶偷偷搞點花招，跟我兩個一道耍些樂子。小時候的我雖然看起來乖，卻會在意想不到的地方「好心做壞事」地捅漏子，這時候，會掩護我的也是爺爺。

　今天，離開醫院時，心緒飄忽，口中忽然浮起了熟悉的味道，古早雞蛋糕。

　小學二年級，這玩意問世不久，五毛錢一個。爺去公車站接我放學，一塊錢買兩個，邊吃邊走，還沒到家前就吃完了。好吃當然想多吃，可爺就堅持一次兩個，絕不多買（後來知道是因為怕我吃不下晚餐兩個人一起被奶奶罵）。這成了當時每日心中的期待與長大後的懸念，於是手頭上開始有了零用錢，見到雞蛋糕不管餓不餓都非要買個一包解饞，可是怎麼樣都很難滿足。

　漸漸長大，漸漸忙碌，漸漸，那熟悉的香味飄來，偶爾會買幾個墊墊胃，可口中卻始終空虛。原來，真正渴望重溫的是，那個眼看著爺爺掏出光潔的一元錢，交到小販手裡，小販將金黃香暖的小蛋，用錐子挑進褐色熱騰的紙包，甜甜的氣味在接過紙包之前便充滿整個心窩，先深深吸一口香氣，再一面小口小口品嚐，和爺爺並肩走回家，這樣的過程。