蛙居．記

文具病

2011-12-07T15:31:00.001+08:00

紙膠帶跟衣服鞋子一樣，永遠少一捲...

筆記本用的速度跟不上買的速度。

手帳的數量會讓人懷疑我有幾個2012年？

想統一筆記用本的樣式，方便收納，卻總是被新出尺寸花色的新品勾引變心。

對於裝訂與打洞、裁切以及手作封面、內頁、各種材質的書衣有種莫名的興奮感。

看見美麗的明信片、酷卡、DM，就會想著可以拿來拼貼成些什麼。

書桌上的文具盡可能統一色調，看見那一區都是橘色就非常有成就感。

把書房、書桌整理乾淨會覺得沒有安全感，就是要被滿～滿的文具、書籍包圍著才覺得溫暖。

一支橘色的平針釘書機還有騎馬釘釘書機的入手，事隔兩年想起來都會笑～

其實我覺得這樣還好，但是很多人認為這是一種病。

我病得很開心～XDDD
用著心愛的筆記具寫東西作筆記時，格外愉悅充實～

關於文創產業的想法

2011-11-11T16:13:00.005+08:00

看了作家鴻鴻部落格中「劇場不是文創產業」http://blog.chinatimes.com/hhung/archive/2011/04/11/646179.html，頗有所感。

許多先賢們根據成功的「文創」產業，都可以歸納出許多萬變不離其宗的公式，神奇的是這套公式套到任何一個「成功」的產品上都是準的～但是按照這公式做出來的東西，卻未必成功。

有一本書是寫文創相關論文大概都會看過或提到的：「手感經濟」。其實整本書，甚或所有成功的產品，都只有一個準則：「心から」。

至於針對有效的客群做準確的行銷手法等等，這是牽涉到廣告或宣傳的部份了。

但是大部分的人還是會攪在一起，產品的構思、設計、製作，和品牌建立、行銷是必須密切結合卻並非一人或一種人之力可以完成的。

文中主題說是「劇場」，其實我覺得所有「產品」都是這樣～文創這個詞被泛用、濫用，只有表皮的所謂文化，擦兩下就會破皮了。好處是，一堆沙裡也會有一兩顆金砂，可以留給後人用來分析出更精準的文創成功公式吧～

PS1.即使是「心から」，也是需要時間沈澱、揮發、昇華，過程中的激盪與數據的調查也都是必需的...只是因為浮濫的概念許多商品淪於自嗨...

PS2.會舉這本書是因為它是很好吞嚥的泛論，並非什麼經典巨著...

刺激2011

2011-10-28T12:11:00.002+08:00

最近常常想起這一年發生的波折。

2011開年第一波寒流，開始了送別的上半年。1月初，陪伴我們18年的LUCKY完成人間的使命，去天堂當天使了；2月，送走了外婆以及十幾年交情的老友。3月，疑似憂鬱傾向，看了一個半月的心理諮商；4月，參加師母葬禮已經對死亡這件事有點麻痺了，只是會心疼老師偶爾流露出的思妻之情，同時也確定延畢的殘酷事實。5月發生的事，是前幾個月震盪引發的反思所作出的決定，畢竟我不該把生命的權柄交給別人。6月7月，脫離低潮，論文進度急起直追，朝向11月研究計畫審查的目標前進中；8月，人生最大意外發生，一切又暫停…

已經10月底的現在，回頭看看這一年的混亂，即使餘波盪漾，現在算是相對安定了。這一切讓我分外珍惜，原來平安無事才是最大的幸福；而震盪過後依然有人守護在身旁，這幸福更是無限延展了。

對得起誰，對不起誰

2011-08-17T00:33:00.002+08:00

我用了八個月的時間，學習到了投資失敗的經驗。

失敗的原因歸根結底，有三。
一、我太沒自信
二、我想得太單純
三、沒發現我的數學差到可以押掉自己

沒有什麼時不我與，也沒有什麼要責怪別人，畢竟我認賠殺出，
之前承了多大壓力，受了多少委屈都算了。

下次我會注意，別人當不當王八蛋不是重點，
重點是對真正愛我、重視我的人而言，我不要成為他們心中的王八蛋。

至於中間遇到倚勢欺人的人，容我弱弱的説，
我相信大宇宙的報償法則，一切交給上帝，
我的生命不再浪費在這上面了。

到此為止。

想念你，YOKO。

2011-07-02T16:42:00.004+08:00

最近很悶。找出以前80、90年代的日文歌重新溫習，想到YOKO曾經翻譯過中島みゆき的EAST ASIA的歌詞，想找來看看，結果MSN的部落格卻早已停止服務了。

想找工藤靜香的歌，以前直接跟YOKO問就好了，此時再一次狠狠的意識到他已經離開了。

2月發生的事，然後留下來的人時間繼續轉動，總是要一些生活片刻的觸發，才會想到已經離開的人們，想到某事要找誰，或是覺得許久沒見很想念，才忽然想起「啊...已經走了啊...」。只有當思念無論如何再也得不到回應，才會感覺到那個地方缺了一塊。

算算認識有20年了，入行的第一份工作。當時眼中的他是個仰之彌高的大前輩，剛開始很難接近的樣子，後來漸漸熟了，才會感覺到他溫暖又不過熱的部份。

中間因為工作的更迭，聚散也是好正常的，因為在同個圈子，也是會有消息藉著朋友飄來飄去。繞了好多圈，20年間同事→朋友→合作筆者→同事兼朋友這樣的輪迴，也算是很好玩的了。

以前共事的每天，閒聊到什麼有興趣的東西，過個兩天連自己都忘記的時候，他會無聲無息走到身邊，突然遞過一本書或一片CD，還來不及說謝謝他就若無其事的已經走開，常常會虧他耍傲嬌，他也只是笑笑。

認識他的時候還是倜儻的青春少年郎，隨著歲月的流逝，胖了又瘦的他才分享完減肥經驗沒多就又胖回去，也意外的跟他多了減肥的話題；他的日文超級好，每次遇到使用上的問題都找他問；去唱KTV時他總是點那種挑戰「不可能任務」超高音的歌，還會跟我搶中島みゆき的歌；他也很喜歡京本政樹，儼然是自己以後樣貌的標竿。喜歡穿花襯衫和AB牛仔褲，下午固定會去買點心；還非常勇敢挑戰了香草可樂然後給所有人一個嗆快；從大然到FF，下班回家從來不說再見；沒有人的笑話可以比他冷又好笑……

告別式那天，小小的助念室外面，是長長的人龍，有些熟面孔，也有老朋友，更多的是我不認識的，他的朋友。一時竟有些開心，覺得這麼多朋友聚在一起真好，可是主角卻不在場。

他的離開對我來說，從震驚、不捨傷痛到平復，就像是心裡的位子有了空位，淡淡的，空空的。現在才有那個力氣，去感受、回味、懷念那空位留下的餘溫。

能夠這樣的常常被人想起，不知道他會開心還是覺得煩呢？

印記--外婆

2011-06-26T12:48:00.001+08:00

我對婆婆最深刻的記憶，是趴在公公的書桌邊，看著她把一大張白紙裁成一張張的小方塊，然後用毛筆一張方塊一個字的寫著；然後用那些寫了字的小方塊，一個字一個字教我認，把著我的手，一筆一畫教我寫字。

要出門作客的時候，婆婆會幫我梳很漂亮的髮型，再結上她自己做的緞帶花。小學四年級的老師規定女生頭髮都要剪短，結果到高中之前我的頭髮再也沒留長過，國中為止大多也是她幫我剪，婆婆一面剪我一面玩鬧，剪完發現太短大哭的事情也是常有的。

小學六年級外公過世，婆婆開始美國台灣兩地跑，只要她在台灣，每天一定做早點，而且常常是創意料理，美味與否見仁見智，不過我都會捧場就是了。常常賴床遲到的我當然忘性堅強，提醒我記得帶車票手錶和眼鏡也是她的早課之一；因為我是個很任性、不喜歡的事情就不做的小孩，一直到高中為止，幾乎所有的作業都有婆婆的參與。

日本有句俗話：「疼愛到放到眼睛裡都不會痛」，她對我，也是這樣。

我一天一點一滴的長大，婆婆也一天一點一滴的老去。
終於，我離家了；終於，婆婆也飛不動了。
我在很遠的這邊，婆婆在很遠的那邊，要見面，很難。
每見一次面，婆婆就更衰老一點，我的心，就更揪緊一分。
我一直認為，我現在所擁有的一切，都是她給我的。
她是我的啟蒙者、保護者。

上一次見到她，衰老得讓我瞬間停了呼吸。連兒女都常忘記的她，第一時間居然喊出我的小名。短短的一週多一點的時間，我常膩在她身邊問：「婆～小芬好愛你，你愛我嗎？」已經說話不清楚的婆婆，會慢慢的，一個字一個字地：「我也好愛你。」

最後一次，她躺在狹長的盒子裡，穿著紅衣服，帶著紅帽子，沒有畫得彎彎的細眉，嘴唇也沒了色調，瘦削得不像我認識的婆婆。我想她應當是歡喜修飾的，不能自理後便幾乎沒有打扮的餘力，感謝葬儀社的小姐幫忙，讓她還是美美的同我們告別。

我回到家，台灣的煩心事仍在繼續，加上同時間一個老友猝逝，正是心理最困頓的時期。那天，夢到婆婆。她摟著我，輕輕的說：「孩子啊，出門在外，做什麼事都要慢慢的，不要急，一步一步來，慢慢的，不要急…」醒來時那濃濃南京腔的餘音還在耳邊，淚水已經濕了半邊枕。那句話成為我度過低潮的定心丸，一直到現在。

我始終記得，她總是很注重自己的儀表，每天都仔細地畫眉、吹頭髮，穿著合身剪裁的旗袍和繡著紅花的黑色繡花鞋，很有精神、元氣十足，飛快的走在我前面。她也喜歡讀人生小故事之類的書，會講很多故事和諺語。一直到現在，我每次不小心吃多了胃痛，就會記起她跟我說「少吃多滋味，多吃壞肚皮」。
我喜歡聽她吃酥脆的食物的聲音，好像她吃的都比我的好吃。
還會做味道很奇怪的冰淇淋和果醬烙餅…

小時候讀《青鳥》，依稀有這麼一段，裡面主人翁到了回憶之國遇到過世的奶奶，臨別依依之際，老奶奶說：只要還被記得，就等於依然活著。

是吧！

我懂了--（100年沒更新了～）

2011-04-20T17:06:00.005+08:00

有時候你看到的不等於我看到的，
如果不能理解也請至少接納。

有時候我感受到的不等於你感受到的，
如果不能同理也請至少了解。

如果曾經試著去理解、接納，
也會希望得到相同的對待。

人之常情。

迷惘

2009-07-07T09:13:00.003+08:00

有種被人矇住頭的感覺，欲振乏力。缺乏意識，不夠觀照等等的自我批判每天都要來上幾回……
　「不能因為別人白目冒犯你，你就要跟著別人一起白目！為什麼你要覺得被冒犯？你可以選擇不被冒犯啊！現在還這個樣子，過去的訓練都是浪費時間嗎？」
　「別人可以這樣粗糙的過日子，為什麼我不行？」
　「如果你可以忍受你自己這個樣子就試試啊～！」
　「可是這裡的人眼裡都只有自己、沒有別人，只圖自己方便、不管他人死活，那我為什麼要替這種人著想？」
　「那人家吃大便你要不要跟著吃？」
　「那個人家又沒有吃大便！」
　「（怒！）那人家住在糞坑你要跟著住嗎？人家家教不好你也要跟著辱及父母嗎？你爸媽有對不起你嗎？」
　「可是那些混蛋都沒有受報應！憑什麼他們就這樣橫行霸道？」
　「捫心自問、你真的完全沒做過讓別人困擾的事？那人家容忍你就是天經地義的了？」
　「.................」
　「你埋在自己的負向情緒裡看東西，當然什麼都不對頭，你為什麼不正視你的負向情緒？你最想罵的是自己，為什麼要怪別人？明明知道這麼做不對，又為什麼要做？」...........

　整理出出來才發現，我這人真是推己及人……真是兇到一個不像話……這是幹嘛呢……看樣子我還是沒放過我自己………

雜記

2009-03-31T23:34:00.002+08:00

三月初，以一場除家族外只宴請數十年熟朋友的聚餐慶祝爺爺的百歲生日；三月中，因為天氣驟變，疑似感冒引起肺積水的爺爺住進了仁愛醫院。

　爺的身體一直都好得不像話，除了早年練過外家硬功夫之外（鐵砂掌！！），長年保持運動（六十幾歲每天早上爬二十幾層樓兩趟當運動，八十幾還可以劈腿，九十幾跟人家坐遊覽車去中橫旅遊健行……），還很注意養生。據說也是六十幾發現抽煙不好，就戒了煙，從此飲食清淡，欲求甚少。衣服都是破了補了再穿，要買新的給他都被拒絕；居家極愛乾淨整潔，所過之處必定一塵不染。大家都預估他至少到一百零五不成問題，之前也有幾次不舒服掛急診，都是經過數小時的施藥治療後，便在醫生的驚嘆聲中出院回家（因為換做別人早就……）。

　這次住院，是繼二十幾年前因為攝護腺發炎住院以來的第二次。本以為頂多住個兩三天便可出院，如今卻因為連續肺積水與檢驗報告不樂觀，堂堂邁入第二週。住院的爺心情當然不好，不過該堅持的一點都沒放棄。兩年前即使得了帕金森氏症，也依然持續晨起運動，如今更是成了病床上的過動老人，常常讓護士找不到人，因為下樓去散步做運動了。

　這幾次去探望他，每一次都不小心勾起一點兒時記憶。小時候有一段長時間是跟爺奶一塊住，為了維護家裡的規矩，奶奶感覺上比較嚴肅，未出嫁的小姑姑又頗兇。只有爺，會瞞著奶奶偷偷搞點花招，跟我兩個一道耍些樂子。小時候的我雖然看起來乖，卻會在意想不到的地方「好心做壞事」地捅漏子，這時候，會掩護我的也是爺爺。

　今天，離開醫院時，心緒飄忽，口中忽然浮起了熟悉的味道，古早雞蛋糕。

　小學二年級，這玩意問世不久，五毛錢一個。爺去公車站接我放學，一塊錢買兩個，邊吃邊走，還沒到家前就吃完了。好吃當然想多吃，可爺就堅持一次兩個，絕不多買（後來知道是因為怕我吃不下晚餐兩個人一起被奶奶罵）。這成了當時每日心中的期待與長大後的懸念，於是手頭上開始有了零用錢，見到雞蛋糕不管餓不餓都非要買個一包解饞，可是怎麼樣都很難滿足。

　漸漸長大，漸漸忙碌，漸漸，那熟悉的香味飄來，偶爾會買幾個墊墊胃，可口中卻始終空虛。原來，真正渴望重溫的是，那個眼看著爺爺掏出光潔的一元錢，交到小販手裡，小販將金黃香暖的小蛋，用錐子挑進褐色熱騰的紙包，甜甜的氣味在接過紙包之前便充滿整個心窩，先深深吸一口香氣，再一面小口小口品嚐，和爺爺並肩走回家，這樣的過程。

八卦這件事…

2008-12-29T13:29:00.003+08:00

研究所的班上總共才十一個人，光是找指導教授這件事都會被搞得草木皆兵、流言四起，當真只有「匪夷所思」可以聊表心中無奈的幹意與厭煩。也就不過是自己找有興趣研究的方向的老師談談自己計畫的可行性嘛，然後對味了就一翻兩瞪眼簽下去不就是了？怎麼會搞成這樣呢？

　　由於一位老師的額度是兩名同學，一開始是同學Ｊ，四處打探其他人的意向，然後放消息。剛開始不以為意，後來居然有人莫測高深地問我：「聽說你有去找ＸＸ老師喔？」我丈二金剛摸不著頭腦，我找老師光明正大、不偷不搶，幹嘛搞得好像做賊一樣？

　　接著不久與同學Ｕ聊到：「Ｕ，你方向定了嗎？應該是Ｏ
Ｏ老師吧？」「誰說的？根本沒有決定好不好？」然後其他亂七八糟的消息陸續傳出，我心頭火起，直接問Ｊ；他辯解說他只是希望同學都先將範圍分好，不要發生搶人的狀況，如果大家不喜歡，他就不提了。我也並非窮追猛打之人，只是亂象已成，況且他根本不覺得自己有問題，這時也不必多言了。

　　有時想想，他也只是陳述他的推論，為什麼會造成這麼大的誤會跟誤解呢？那天，一切的謎底都揭曉了！

　　學校對於熱門的課，都是以網路選課再亂數取樣，之前念了四年，對公平性是無可懷疑的。因為新的學程課聽說爆滿，那天上課，Ｊ從系辦回來，神色詭祕地說：「欸，聽說這次學程課爆了耶，可能選不到課喔！」
　　有修學程的同學就緊張地湊過來了：「怎樣啊？萬一報不到會不會退費啊？」
　　「不知道耶，不過助教說選課是亂數取樣，我就在懷疑啊，這個亂數會不會有什麼幕後……」說到這裡就頓住，莫測高深地看了大家一眼。

　　到這裡我忽然明白了。

　八卦的產生並非取決於事件本身，而是被敘述的態度。

　　當場我與另一位同學立刻駁斥，後來實在氣不過，終於把積壓已久的氣爆出來了：「事情給你這樣一說，什麼都變得難聽了！把話說得這樣難聽，對你有什麼好處啊？」Ｊ立刻無言，訕訕地轉移話題。但是我仍然確定，他還是不覺得他有問題！

　　我現在還是生氣，因為一個班級原本輕鬆的氣氛現在變得緊繃。希望過完寒假，時間可以修補一些東西。流言，真的很可怕！Ｊ並不是壞人，相反的，他也是出自一片好心，可是愚蠢的好意是會做壞事的！

　　殷鑑不遠，暗自警惕戒之！慎之！

不能被理解的事

2008-12-12T12:38:00.003+08:00

我喜歡一個人單獨逛街、旅行、泡咖啡館、窩在圖書館；我想要在這個時點好好讀書求知充實自己；我不喜歡一上線就掛msn，尤其是我想獨處的時候；我不想在放假時出門跟別人擠；我討厭家族聚會與旅行；我容易暈車所以不喜歡乘車出遊；我厭惡社交場合，尤其是跟一大群不認識又不投機的人；我有時會想耍孤僻、喜歡獨處不代表我沒有朋友，相反的，我朋友還很多！

　　有什麼不能理解的？不理解是因為用自己的角度去忖度別人，卻完全忽略每個「個人」有不同的需要與特質。

　　這不叫「推己及人」，這叫做自私。

　　我不介意被誤解，因為別人的想法不歸我管。不理解是因為不想理解，既然不想理解就不用理解，自己的情緒自己解決，別來絮絮叨叨，老娘沒空。

心情整理

2008-12-12T11:38:00.002+08:00

從上周開始，心情無預警的放空。

　　其實真的說來，焦慮一陣子了。焦慮的內容是「明明要做的事情跟該做的事山積，可是卻毫無動力與方向。」這和上班不同，當每天有一個固定的時段得要扣在某處時，雖然會不自由，但是相對也很好規劃，因為時間所剩無幾，就會分外珍惜。當時間全由自己安排的時候，「自制力」就是非常需要的了。

　　偏偏我又是生性懶散極易分心，但真要做事時對自己要求卻不低於是便很容易焦慮，這幾種特質加起來，沒瘋掉真是上帝保佑～不過卻衍生另一種官能上的毛病：撞牆。是真的撞，不過要先挑好，夾板牆撞起來聲音大卻不太痛，心煩時輕輕撞個兩下可以紓解一點焦躁，也不太會被人發現；可是有幾次沒留神撞的是磚牆，聲音不小當然超級痛，更會引人側目……

　　其實重點不是撞牆的心得，而是上周的某日，一覺醒來，忽然心情超級空，做一大堆不相干的事都沒有罪惡感，於是決定順著發展，看看會怎樣。如此這般近兩週的現在，卻超級有動力。昨天居然坐在書桌前做了一整天的作業，還把洗衣機給洗乾淨了，今早起床更是動力滿滿，直到剛剛，突然有了一個頓悟。

　　去年在米國窩了三個月，頭一個半月是焦慮的。每天跟爸爸散步時都在絮絮叨叨擔憂未來的事，老爸卻老神在在地叫我先放空，接下來要幹嘛就會清楚了。然後就是幾乎每隔三天的週期，又會提起：「我已經放空了，可是我還是不知道要幹嘛啊～」，直到有一天爸爸不勝其煩：「再跟你老子囉唆這個就給我滾回台灣！」。後來因為老公到了，開始蜜月旅行，暫時岔掉了。

　　現在，終於懂了。原來我習慣對自己的空閒有罪惡感，因此引發焦慮；而生命的動能全被焦慮與罪惡感吃掉了，當然沒力氣做該做的事，於是惡性循環。

　　不過即使現在有頓悟，也不擔保以後會不會又循環一次。畢竟我只是一個平凡的普通人，更對做「聖人」沒興趣，繼續兵來將擋、水來土掩，就當做是打電動吧，一款遊戲買了隔一陣子總是會重玩，只是過關的時候比較快，有時「過程」也蠻有意思的不是？

寵物瘟

2008-11-03T02:01:00.005+08:00

十月是寵物瘟的季節……

　先是冬冬的龜寶生病、同一個時間怡如的兔子被檢查出來有腫瘤，正在為朋友們的寵物祈禱時，家裡13歲的馬爾濟斯LUCKY，又因為疝氣愈發嚴重，而在越洋的家族會議中決定開刀。

　龜寶讓人真的捏了把冷汗，中暑跟感冒真的差很多，把中暑用感冒的方子醫是會出龜命的！萬幸龜寶後來因為遇到正確的醫生診斷而痊癒，感謝上帝！

　10月29日，帶LUCKY去動手術。那一刀是小事，手術也是小菜一碟，可是年紀那麼大，麻醉是個關卡。去年光是洗牙的麻醉全家就討論了好幾天，這次是要動刀耶！細節太瑣碎，我只記得自己心亂如麻，等待時只好用簡訊騷擾朋友，不停和弟弟商量後續，所幸當天手術尚稱順利，只是看著LUCKY虛弱的躺著，心裡不但是心疼，更多的是愧疚。

　我待在家裡的日子不多，自從爸媽赴美，LUCKY寂寞的日子更多。後來我回家了，又發生很多事，最無私最單純的陪伴，是閒閒的坐著，一個溫溫熱熱的小東西靠過來，扭來擰去橋好一個姿勢，就這樣在身邊窩了下來，看看你好像心情不錯，再順便討個摸摸。後來越來越忙，上了大學，又結婚了，也離家了。牠寂寞的時候更多，我心裡的掛念更多。我不敢碰觸回憶，尤其是在這段時間、這個時候。

　31日，怡如發簡訊說，兔子死掉了。驚嚇之餘，在她的語音信箱留了一通語無倫次的留言，我真的不知道該說什麼……因為明白那樣的感覺，也是每個深愛寵物的飼主都會懼怕的感覺，感同身受，更是不知如何安慰……

　今天，週日。原定中午過後LUCKY終於可以接回家了，想說下午要上課，下了課剛好回娘家探探牠。結果因為感冒，請了假在家休息，精神一直不好，就打給弟弟說今天不回去了，順便問問狗狗的狀況。豈知弟弟說，因為傷口持續出血，癒合情形不好，要住院觀察到週二，如果還是不佳，就要做導出，還要再麻醉一次。

　現在心裡煩亂，身體不舒服，明天又跟老師約了面談；這兩件都好辦，不舒服看醫生，跟老師就談談論文的方向吧！LUCKY的事，卻是團無解又滯悶的亂線球，緊緊縛在心上。

　就在剛剛，看完了怡如的部落格，她將兔兔的狀況都記錄下來，一篇篇看過去，心也跟著揪痛了。我還是不知道該說什麼。很想安慰怡如，可是又卡著。我想說，怡如，你的心情我理解，打著字的我，正為著你的小胖，我的LUCKY淚眼迷濛。那種擔心、痛楚，除了自己，誰也無法平復。現在小胖已經到了上帝的國度，變成無憂無慮的兔天使，所以怡如別太傷心，不然小胖會很牽掛你的！

　龜寶、小胖、LUCKY之於我們，是朋友，親人，手足。我相信，加油打氣的心意，LUCKY是收到的，牠也在努力。所以，一切都會變好的！

無所以繼--台北藝穗節《無以為繼》

2008-09-28T14:44:00.008+08:00

時間：2008/09/07（日）14:30
地點：西門町二十六巷咖啡貳拾陸巷Somebody cafe
劇團：無以為繼
劇目：《無以為繼》
導演：宋厚寬
編劇：宋厚寬
演員：曹瑜/王博玄/王辰驊/羅香菱/何瑞康

照片引用自無以為繼部落格

　曾有老師以「沙拉拼盤」來解釋「後現代」，生活中不完整的記憶碎片與網路上斷章取義、零散片段不連貫的資訊、電視遙控器造成的零碎影像拼圖等，構成了現代人的思維與思考模式。

　若套用老師的比喻，那天的我，完全不帶預設，完全不明就裡，完全沒看菜單，不知道自己會吃到啥，因為信任朋友的推薦，來吃這道菜。《無以為繼》是將編劇心裡解構之後的碎片，插在數個獨自完整但無以為繼的故事中，獨自完整，卻牽絲帶縷。內圈核心的連結是舞台指導與演員，外圈是分散的片段印象，加上一種叫做笑料的調味，輕鬆好咽，又可暫時抵飽。

　導演想說的，懂了；導演想玩的，也享用到了。推薦嗎？推薦。錯過可惜嗎？可惜。
　
　一個輕鬆的劇，一個愉快的午後，一個人生的片段。

　友人掛懷：「何以為繼？」
　笑對曰：「無所以繼，為繼也～」

後記：
　那天到了貳拾陸巷，上樓看戲，除了enjoy，也相當喜歡舞台的設計與窗外灑進的陽光。直到看完了戲，才赫然發現，這間店便是高中時和死黨聚會的基地，那個臨窗的舞台，以前便是經常霸佔的包廂；它的前身（也許是之一？），是一家叫做「小窩」的小餐廳。
　
　體驗了別人心緒的碎片，意外撿到自己記憶的碎片。

【大宋文臣的非正常生活】

2008-09-18T14:55:00.007+08:00

作者：王鏡輪著
出版社：花山文藝出版社
語言：簡體中文

　和其他朝代比起來，宋朝算是文臣的天堂；因為宋代有個規定：「不殺文臣」。

　古時候的讀書人大概因為書讀久了（換成現代的說法，這些人應該叫「讀書宅」XD），多多少少都有些怪癖。而這些怪癖在宋朝，很多時候也是被皇帝所允許的。比方說不愛洗澡到臉發黑，衣服長虱子的王安石；或是在皇宮醉倒隨地睡，皇帝居然繞道的石曼卿；又或是廁所上很久，一面上一面大聲讀書的錢惟演等等不一而足～

　書裡除了許多名人如蘇軾、歐陽修、司馬光、王安石等人，以及當時其他文人、大臣的軼聞趣事外，還有當時文臣的生活方式與價值觀的分析。像是當時文人的嗜好之一居然是比腦內資料庫的容量；狎妓的趣聞；風花雪月中逃避現實的窘態，無一不讓人會心一笑。

　以前也讀過許多稗官野史，為了了解宋代人的生活，還曾特地找【東京夢華錄】來研究，可是無論如何就是很難往心裡去。這本書雖是講宋代文臣生活，也將當時的流行、習慣大致講了一遍，搭配上熟知的歷史人物，栩栩如生的在眼前搬演他們的生活，完全推翻以前對這些文人的樣板形象，非常的印象深刻！

　想到明朝的廷杖，清朝的口稱奴才，要尋往昔所謂「文人風骨」，當稱大宋一朝。

關於欺負

2008-09-17T18:49:00.004+08:00

前陣子跟朋友聊到欺負這件事，頗有些想法。

　認識現在的我的人，應該蠻難覺得我會被欺負的，實則不然。過往的傷痕已經藉由一次次的自我砥礪而逐漸在完型中平復，也不願多提了。最後的結論是，我管不到別人的行為，但是任意讓別人欺負自己是我的錯，解決方式就是讓自己變強，不接受他人惡意的對待。
　
　別人既然有權力決定要不要欺負我，我當然也有權力選擇要不要被欺負。基於「人情世故」，有時為了顧全大局，不能硬槓；這種時候就有兩種狀況：1.有意識的被欺負　2.無意識的被欺負。

　1.的狀況是，「我知道你在咬我，但是我現在選擇不反擊。如果再超過，我會適度的彈你的狗鼻子～！」

　某種程度上來說，「適度」到只有當事人知道需要一點技巧，要常常練習～非常感謝大四時讓我遇上了這麼一個活寶來練功，充實了非常好的人生經歷XD

　通常會一口氣堵在心裡無處發則是2.的場合，這種情形除了讓自己變強以外沒有解決的方法。

　「欺負」這樣的行為之所以會成立，除了施力者，也要受力者有反應才行。受力者如果神經大條一點，根本不覺得有被欺負到，這樣難過的人反而是那個施力者。不過大前提就是真正的「不要被欺負到」，要真的覺得不在乎才行；不然只是裝作不在乎，會更傷心。

　寬宏大量、不計前嫌是做人的道理，不過也只是一個理想值。認清楚自己真正的肚量，量力而為。不是說要報復什麼的，「因為我介意，所以心情平復前暫不往來」不犯法吧？明明介意得要死，又要裝寬容，然後繼續被欺負，也不符合心理衛生。另外「己所不欲，勿施於人」也是相當重要的。自己不喜歡被對待的態度，就不要這樣對待他人，這不但是禮貌，也是尊重。

　以後我也許還會會被欺負，但是如同開篇所講，我也可以有選擇。我是小女子，沒什麼多大的肚量，但是至少對自己的好惡誠實，我沒權力改變別人的行為想法，但我可以改變自己。

　有時想想，「被欺負」也算是種福氣吧。可以看作是一個自我反省的契機，也可以當作一股督促向前進步的助力呢！

　和所有曾被欺負，正被欺負的好朋友們共勉之！

Over the Rainbow

2008-09-16T15:31:00.007+08:00

　上週三，冒著亂七八糟的風雨到內湖去聽課，回程幸好有同學的便車可搭，真是感謝~在誠品大家散去，實在搭怕公車的我便一個人慢慢走回家。

　聽了充實的一堂課，心裡卻空蕩蕩的。若說「尋找自己的定位」這樣的事算是煩惱，一定會被很多人打；可是在能力範圍內小小的傷春悲秋一下，也算是這混亂世道中的一點小小浪漫吧？

　等一個紅燈，想看看天色決定一下要不要撐傘，卻看見了彩虹。

　拿起手機拍著，心裡卻響起Over the Rainbow的那一句："If happy little blue birds fly beyound the rainbow, why oh why can't I?"

　距離躺在屋頂望著澄澈地快滴出水的藍天，輕哼著它的日子，已經轉眼十幾年過了。彩虹的那端，我有離它更近一點嗎？

　收好手機，包包沈甸甸的，心裡卻蓬鬆鬆的，因為彩虹。它的那端是什麼，忽然覺得不再那麼重要了。彩虹因此時此刻的存在而美，我也因此時此刻的美而感到幸福。and then?

哇！豬耶！@o@

2008-09-16T15:13:00.009+08:00

　經過敦化南路的巷子，不可預期的見到一隻小豬！
　
　這是那家餐廳的招牌豬，名字叫珠珠，店名就叫「珠珠的店」～
　朋友說，搞不好這隻珠珠才是真正的店長？XD
　想到日本車站的貓站長，水星領航員的貓社長……貓都可以了，誰說豬不行？
　話說從外面就可以看到許多跟豬有關的裝飾品，個個憨態可掬，肥滿可愛～可惜剛吃飽，不然進去坐坐應該蠻開心的^^

　下次有機會，一定要造訪一下～～

那一夜的WOMEN～

2008-09-03T14:46:00.002+08:00

　當年未曾趕上首演，一直遺憾著；後來買了劇本，又扼腕了一次。這回又演了，當真傾家蕩產也得上了～！

　總的說來，劇本一些部份做了刪改是可惜的，因為剛巧是我覺得蠻有趣的地方；不過整體而言，經典畢竟之為經典，毋庸置疑。

　簡單的佈景，最是考驗演員的肢體，沒有道具可供利用，還要有「戲」出來。講到這兒就有點牢騷了，最討厭也最怕看現在的偶像劇裡，一些「偶像」演員表情亂做、手腳亂放、台詞重音亂加……幫幫忙，我知道大家都是出來混口飯吃，討生活不容易，可是好歹是工作也敬業些好不好？流個眼淚就叫演技？稍稍入個戲就大肆宣揚……拜託看看方芳阿姨的那場獨白，一個人光用肢體語氣就充分表達了數種不同角色跟時間的推移感，人家也是真情流露啊，哽咽處台詞呼吸一絲不亂，是，人家是老演員，偶像們還年輕，不能這樣比……個屁！人家年輕時下過的苦功，受到的操磨還少得了嗎？小時候看過方芳阿姨年輕時演的戲，澀味十足，打小看著她的戲長大，只有越看越辣，胃口大開。

　雖然很喜歡鄧程惠跟蕭艾，方芳即使身材沒她們好、衣服沒她們華麗、不如她們年輕，可是一上台，全場的焦點立刻在她身上，光芒萬丈。又想起前幾年看【如夢之夢】，老牌影星盧燕光是坐在病床上，啥也沒說，也沒啥動作，就存在感極大，她一開口我才發現剛才我的呼吸是停的。所以說年輕不是藉口，現在的年……啊……岔題了……

　相聲劇有個好處，平常不看舞台劇的人，這是塊好入門的敲門磚，爆笑連連輕鬆愉快，得，又過了一個愉快的夜晚～
但也有個原罪，就是遇到轉處，場面不那麼熱了，會有「這段不好看～」「這段冷掉了～」的批評，雖不盡公平，姑且聽之。

　看完戲後，問家裡那隻人型估狗，那一段印象最深？本以為應是諷刺時政的橋段，他卻說是方芳獨白那段。因為這讓他想到方芳的個人經驗，與聯想到他自己與我的婚姻關係，感觸很深。這個答案很出乎我的意料，但是也證明了真誠熟練的好演技是會打動人心的。

結婚登記XD

2008-08-23T03:24:00.004+08:00

總之，2008年8月22日，辦妥了遲來的結婚登記。

　除了證件要改之外，還有拍登記紀念照的服務（！），佈景還可以選XD～然後給了一個小袋，裝著一個御守跟巧克力；據說里長還會送福袋到府恭賀orz（陣仗真大……）

　又給一張小卡，要寫上感言貼上區公所的留言板，老公說讓我寫，於是……

　　「風調雨順，國泰民安．五穀豐登，六畜興旺XD」

　謝謝大家～～

【內有情緒慎入】「媽媽，為什麼我要活在這世界上？」by公車上的死小鬼(= =凸)

2008-08-22T22:05:00.007+08:00

搭捷運接駁小巴中。

　一個死小鬼甫上車，便氣鼓鼓地不知嘟囔著什麼，在顛簸中直衝到公車最後（怎麼不直接從後面摔出去呢？對，我是壞心腸！），然後一直嘀嘀咕咕：「我活在這世界上要做什麼？」；其母悠然道：「玩玩具啊～」，車內一陣微囧的默然。
「我不想玩了～！媽媽，我到底為什麼活著？」

（我與老公對望一眼：「這孩子想得深啊！」）

「我不想活在這世界上了！不知道活著是為什麼？」

（老公：「我覺得比較像是某偶像劇的台詞…XD」我：「囧...」）

「我不想活在這世界上了！馬～麻～我不想活在這世上了！我到底是為什麼活著啊？＊＃＄％＊＠………(以下replay Ｎ遍...)」

我兇惡地正要回頭開罵，為了世界和平、社會和諧，老公在我理性神經斷線之前把我拉下車……

我想罵的是……

他媽的那就去死啊！=皿=凸
你媽生塊叉燒都比生你強！你媽修養好，換做老娘你不知死幾遍了！不想活很好啊！養你還浪費地球資源勒！基於節能減碳的立場還是直接跳海餵魚健康些！
他媽的不知天高地厚吵死人的死小鬼！直接送你下去吵「死」人會不會爽…？棍！

「咖啡弄」二次食記---之伍仁酥復仇事件

2008-08-21T01:51:00.010+08:00

　事情的開始，是婆婆給了兩個伍仁酥。
　
　首先，我愛甜點；第二，我很容易肥，因此深夜是不吃的。然後因為已經快要睡覺了，所以就忍著忍著不敢吃，想著這得跟壺好茶一起享用～......對於食物只要煮熟了或是拆掉包裝就可以一口吃掉，目的只為果腹的他而言，我這真是癡心妄想......

　第二日因為跟久不見的姊妹淘歐巴桑一起午餐，出門有點趕，便忘記收好此物，更忘記叮囑。但是往好處想，東西有兩個，一人一個是天經地義之事，至少我會有一個，於是暫時放心。午餐地點是歐巴桑特意上網找的絕妙好店「咖啡弄」。
　由於我們並不太餓，便合點了一個草莓冰淇淋鬆餅，難得的外酥內軟，搭配淋上酸甜的醬汁的冰淇淋與馥郁的克林姆；大量的草莓鮮果更是使口感甜而不膩～>w<
　我的飲料是有水蜜桃果肉的雪泥，歐巴桑的是用香橙皮跟奶茶一起煮的橙香奶茶。美食加八卦，我們渡過了一個愉快的午後時光～
　當天下午在貓書齋有場小聚，亦是久未暢懷，相談甚歡，不覺時光飛逝，竟爾已逾子夜！回到家已精疲力竭，當然就不會記得收好伍仁酥。

　第三日中午與另一個姊妹淘冬有約，原定隨便吃吃再另覓處所閒嗑牙；於是基於減碳節能的立場，便計畫吃個熱量很高的伍仁酥權當早午餐......不見了！！！！！我連沙發底下都找過了，不見還是不見了....！！！

　一把抄起電話：「伍仁酥勒？」
　「我當早餐吃掉了......」

　果然......="=#

　「兩個都吃了？」
　「我看你一直放著，好像沒興趣的樣子......」

　好像？你有問我嗎？="=##

　「...然後家裡沒有別的東西可以當早餐......」

　沒有！？那些蜂蜜燕麥餅是假的嗎？冰箱的蛋餅是幻覺嗎？燕麥即時粥是鳥飼料嗎##="=###
　好，集滿5個＃就會炸......你得到它了！

　翻出家用金......我要吃回來！！！

　「喂？冬啊～我跟妳說喔，有一家店叫咖啡弄，我昨天跟歐巴桑去過，雖然有點小貴，不過它家鬆餅超級贊！我們今天約那吧～.........」

　這次草莓鬆餅依然幸福飽滿，飲料換了可以自己加棉花糖的香濃熱可可，冬另點了一份總匯三明治，也是料多味美，但是吃太快忘記拍照XDD......八卦加美食，又渡過了一個愉快的午後～～

　俗話說有圖有真相，有圖為證囉～XDDD

　【咖啡弄】台北市忠孝東路四段101巷45號　http://coffee-alley.com.tw
　這家店整體來說相當符合女性品味，顧客90%是女性～服務生皆正妹喔～！中午用餐時段限時兩小時，定位電話很難打，於是就不放了。

老公的真心話part 2

2008-08-15T02:32:00.005+08:00

Blue DAY 2

「我跟你說喔，我開始想找一份工作了耶！」

「喔……（漫不經心）」

「我開始想跟陌生人有接觸了喔！」

「喔……（繼續漫不經心）」

「你看起來不太認同？」

「不會呀……（言不由衷）」

「你是不是其實不希望我去上班？」

「……嗯……」

「是不是跟之前得狀況相比，好容易覺得這陣子回家有飯吃，不用作家事，一切都有人打理得好好的，感覺很幸福？」

「是呀！」

「可是不是錢不夠用？」

「跟幸福的生活相比，沒錢也不是那麼重要了……」

「……終於……說出真心話了喔？（獰笑）」

「︴︴><︴︴」以下略......
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所以，一切都是老公的陰謀！

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老公的真心話part 1

2008-08-15T02:08:00.008+08:00

Blue Day 1

「我覺得一定要跟你談一下我的焦慮……」

「喔，好呀。」

「我覺得我現在很廢，又沒在賺錢，可是又偏偏不想動……你會不會覺得你養了一隻米蟲？」

「不會呀～」

「可是我還是很有罪惡感……於是今天跟ＯＯ告解，然後被罵了一頓……她建議我跟你談談……」

「當然會被罵！你不想想人家兩夫妻自營工作室，不工作就沒頭路，這麼努力；然後有一個人因為過太爽嫌無聊覺得自己沒用去訴苦……是你罵不罵？」

「……（低頭懺悔）」

「我要像你現在這樣根本不會去想這些有的沒的！」

「那你會做什麼？」

「（遠目）先把現在的職業練滿，然後用力把所有職業練滿，然後用力拿寶！像是那個ＯＯＯ跟＊＠＆＠，然後就不停解任務，把FF11裡所有地方都玩遍，然後＊＆＠＠％＃＠（眼放異光）………這樣就可以過很久啦！等到玩夠了再找個工作這樣～～」

「……想想我比你有建設性多了……我覺得好多了～！這樣，老公，等你老婆發了，一定養你！」

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腎上腺素成癮

2008-08-14T01:50:00.002+08:00

會開blog是因為腎上腺素癮頭犯了，卻偏偏正值閒散，且逢生理期將至前的風狂雨暴期；在某貓建議下開個格以資發洩與日後紀念……

　　話說上一次玩個人網頁是明日報的個人新聞台（知道的應該也有點年紀了喔？XD），關掉是因為對網路人際覺得疲倦。匆匆數年荏冉光陰，重作馮婦，感慨良多。

　　回題說說腎上腺素。
　　傾全力搏命完成一件事是很爽的，尤其是過程中的忘我；可是如果這是生活曾經的常態，一旦抽離了忙碌的因素，會瞬間有懸空離地的不踏實感，甚至懷疑自己是否無能？

　　目前的狀況是自己選的，就硬是不工作不賺錢，要好好休息；卻發現居然懷疑起自己是否因無「產值」而沒「價值」。現在還在低潮中，但可堪告慰的是，至少，已經聽見到底的那聲「咚！」等生理曲線上昇，就會自己爬上來了。

　　腎上腺素成癮是文明病。該說……現在正在勒戒中嗎？

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